属羊的婚配属什么合适 实用理性搭配全解析
属羊的婚配属什么合适 实用理性搭配全解析
摘要
在现实婚姻里，很多人会在走进民政局前，悄悄问一句：“我属羊的婚配属什么合适？”但真正在意的，其实不是“冲不冲”“克不克”，而是：我和这个人到底适不适合共度一生？
本文从传统生肖婚配说出发，用心理学、家庭研究和沟通学的视角，拆解所谓“属相相合”的底层逻辑：到底是“命中注定”，还是“性格和成长模式的概率组合”？我会用多个真实感很强的故事，展示同一种属相搭配，在不同家庭教育、沟通方式、金钱观之下，可以走向完全不同的结局。
全篇反复强调一点：生肖搭配只是一个对话起点，不是命运判决书。好的婚姻从来不是“算出来的”，而是“相处出来的”。你能从文章中获得：
1. 对“属羊婚配适合对象”的理性理解，知道传统说法从哪里来，错在哪里。
2. 一套可以落地的自查框架：如何从性格、沟通方式、价值观，而不是出生年份，判断合适与否。
3. 针对已经进入或即将进入婚姻的属羊人（以及伴侣），如何减弱“生肖焦虑”，把注意力放回真实关系的改进上。
重点摘要
1. 掌握用性格和成长背景，而不是出生属相，来判断婚配“合不合适”的方法。
2. 了解传统属相婚配中流行的“羊配兔、马、猪”等说法背后的心理和社会逻辑，而不是迷信式照单全收。
3. 学习一套“沟通－金钱观－家庭边界”三维自查技巧，帮助属羊一方与伴侣建立更稳固的亲密关系。
4. 学会在父母、亲戚用属相反对你们的婚事时，用冷静、专业的语言解释并坚持自己的选择。
5. 理解：婚姻质量的关键，不在“羊配什么”，而在“你们如何一起成长和解决问题”。
目录
一 揭开属羊婚配迷思：生肖只是一个借口吗
二 第一把筛子：从“传统说法”看出你们的心理预设
三 第二把筛子：属羊人常见性格模式与相处雷区
四 走出属相迷信：把“合不合”改写成“怎么合”
五 扩展视角：把环境、金钱与公婆因素算进“婚配公式”
六 常见问题答疑：当生肖与现实打架时怎么办
七 结语：命理只是参考，婚姻靠你们亲手雕刻
八 参考文献
一 揭开属羊婚配迷思：生肖只是一个借口吗
两年前，有个读者在咨询时几乎是哭着开场。她叫林雪，1991年出生，在广告公司做创意，性格温和但工作能力不弱。她的男朋友阿晨比她大两岁，在互联网公司做开发，理性、靠谱，谈了四年，已经一起在杭州首付买了房。
唯一的“问题”是——她属羊，他属牛。
林雪说，事情起因是有次两家人一起吃饭，她妈闲聊时突然问了一句：“你属啥来着？”阿晨如实说“牛”，餐桌气氛当场凝固。她舅舅立刻跳出来：“羊牛相冲，这婚不能结！”回去后，她妈翻了半天所谓“命书”，越看越慌，开始天天劝分手：“妈不是不喜欢他，就是怕你以后苦。”
林雪自己其实也被吓到。她能感受到两人的现实稳定，但又忍不住反复在网上搜索“属羊的婚配属什么合适”，看到各种“相冲”“相害”描述，又开始对未来起了不必要的恐惧：是不是有些我看不到的“命运坑”在前面等着？
这个故事非常典型：很多人打着“为你好”的旗号，把婚配问题完全外包给生肖判断。可真正需要被回答的问题，从来不是“羊和谁相冲”，而是：
1. 你们在压力来临时，是互相指责，还是能一起扛？
2. 你们对钱、对父母、对孩子教育的想法，差异有多大？
3. 遇到矛盾时，有没有“吵完还想修补关系”的能力？
从社会心理学的角度看，所谓“生肖不合”，往往只是一个一眼能抓住的“外在理由”。它减轻了家人对不安的焦虑感，却把真正需要面对的现实问题盖住了。更极端的是，有些本来关系很健康的情侣，单纯因为属相“被判死刑”，反而错过了适合的伴侣。
所以，先把底线摆清楚：生肖是一种文化符号，是人们理解性格和关系的一种隐喻工具，而不是决定命运的遥控器。任何关于婚配的讨论，如果离开了性格、沟通、责任感，只谈属相，那一定是“跑题”的。
但话说回来，为什么这么多人仍然在意“羊配谁”？下一章，我们先不急着否定，而是仔细梳理一下传统说法背后隐藏的心理逻辑，看清楚之后，你会更有底气地做自己的决定。
二 第一把筛子：从“传统说法”看出你们的心理预设
如果你在搜索引擎里输入那串关于属羊婚配的问题，很容易看到类似的说法：适合的有兔、马、猪，忌牛、狗、牛等等。不同版本略有差别，但核心逻辑都强调“六合、三合”“相冲、相害”。从现代视角看，这种划分并不具备科学因果性，但它暴露了另一个值得关注的东西——人们对关系的心理预设。
1. 传统说法其实在“划分性格角色”
在很多古老的解释里，羊被描述为温顺、体贴、容易妥协、顾家却略显优柔寡断；与之“相合”的其他生肖，被赋予的是活泼、外向或务实、稳重等标签。翻译成现代语言：人们在潜意识里希望这样的关系——
一方更感性、在意细节和氛围；
另一方更决断、能在关键时刻拍板并扛起责任。
从这个角度讲，不是“羊”和谁天生合，而是“偏温和的一方和偏决断的一方”，在某些情况下确实可以形成互补。问题在于，这种互补必须建立在“互相尊重”上，否则温和变成被压制，决断变成专横。
去年我辅导过的陈岚就是一个例子。她也是属羊，老公属马。按很多说法，这算是“合”的搭配。两人刚结婚时，她爸妈特别安心：“你性子软，他能干，这就对了。”结婚三年后，陈岚却在咨询中委屈地说：“好像所有决定都是他说了算，买房、换工作、要不要孩子，我只能被通知。”
如果只看属相，你会以为这段关系有多“天作之合”；但从关系质量来看，这更像是“搭了个班子，却没有学会看对方的脸色”。所谓“互补”，没有边界和沟通，就会变成不对等。
2. “相冲”有时是在表达“我看他不顺眼”
再看那些被说成“不合”的搭配。很多家庭反对的真正原因其实不是被哪本书“吓到”，而是对这个人本身或其家庭有顾虑，却不好直说，就借“属相不合”来表达。
我认识的一位银行同事赵姐，女儿也是属羊，谈了个“属狗”的男友。赵姐见了几次，总觉得对方说话太直、没礼貌，心里很不舒服，但又怕直接指出来把关系搞僵，就跑去翻历书，看到“羊狗相刑”，当场如获至宝：“你看书上也说不合。”最后她女儿反问了一句：“那他如果换个属相，你就满意了吗？”赵姐愣住，这才意识到自己其实是在不满意对方的为人处事，而不是出生年份。
换句话说，当身边人拿生肖当理由时，很可能在表达一些更具体却“说不出口”的担心：担心对方懒、怕吃苦、没责任感；担心家庭条件差太多，未来矛盾难以调和；担心两个人三观偏差大，沟通困难。把这些真正的担心摊开来谈，比争论“羊和牛合不合”有意义得多。
3. 理性使用“属相说”的正确方式
与其完全否定，不如把这些传统说法当成一个提示：提醒你去检查以下几个现实维度，而不是迷信式照单全收：
第一，性格互补还是互相拉扯？
你温和，他也拖沓，那是共同沉沦，不是互补；
你敏感，他粗心，但愿意练习倾听，那才是互补。
第二，遇事谁愿意承担责任？
很多“合不合适”的问题，在第一场真正的大事面前就原形毕露：工作变动、生病、家里出事，如果那人习惯性“消失”，什么属相搭配都救不了。
第三，家庭边界画得到位吗？
所谓“公婆插手、岳父母干预”，跟任何生肖都没关系，只跟你们有没有把边界说清楚、一起执行有关。
所以，当你再被问“属羊婚配属什么合适”时，可以先在心里调整一个认知顺序：先看人，再看你们的相处模式，最后如果愿意，可以把生肖当作一种文化上的调剂，但绝不是决策依据。
三 第二把筛子：属羊人常见性格模式与相处雷区
从社会刻板印象来看，属羊的人往往被标签为“温顺、顾家、感性”。现实中当然有人完全不符合这个描述，但在大量咨询案例里，我确实看到了一些在这类人群中偏常见的性格模式。注意，这不是宿命，而是可以被觉察、调整的习惯。
1. 容易心软，却不擅长说“不”
林雪就是典型。她在公司加班到凌晨，还要顺带帮同事改方案；回到家，男友临时让她帮忙整理材料，她嘴上说“好累”，手还是老老实实去做。矛盾积累久了，会突然在某个小事上爆发：“你们都把我当免费的保姆！”
这种“温和＋难拒绝”的性格，在伴侣关系中有两个风险：
一是把问题拖着不说，以为忍一忍就过去，结果对方根本不知道你在受委屈；
二是时间久了，容易被习惯性依赖甚至压榨，无论对方属什么，关系都会失衡。
反常识的是：如果你属于这一类人，找个“表面很强势的另一半”未必是好事。很多人以为“我软他刚正好互补”，但现实里往往变成“你更难发声，他更习惯做主”。更稳妥的组合，是对方愿意刻意放慢节奏，给你空间表达，而不是单纯比你更强。
2. 重视氛围，容易情绪化
我认识的一位摄影师阿惠，也属羊，老公是做工程的，常年出差。她特别在意仪式感，纪念日、生日都很认真筹备。有一年结婚纪念日，他因为工地突发问题没赶回来，她一个人在餐厅等到十点，最后哭着回家，心里默念：“他不爱我了。”
从第三者角度看，这只是一次突发状况。但对阿惠来说，情绪被放大解释成“他不重视这段关系”，两人围绕这件事冷战了近一个月。
很多人忽略的一点是：越在意情感细节的人，越需要有意识地训练“解释事件”的能力。心理学研究发现，同一件事情，用不同的解释方式，会把关系带向完全不同的方向：你可以解读为“他工作忙，不在乎我”，也可以解读为“他虽然没来，但提前跟我说了抱歉，下次我们一起补上”。前者让你不断失望，后者让你更有力量去提出自己的需求。
3. 在择偶上，属羊一方真正该注意的点
如果你或伴侣刚好符合上面这种模式，不妨在选择关系时特别留意三件事：
第一，对方在意你的感受，不会拿“你太敏感”堵你嘴。
第二，对方在出现问题时，愿意一起想办法，而不是简单归咎于“你就这个脾气”。
第三，你在他身边敢说真话，不会每次表达需求前先犹豫半天。
去年我认识的一位咖啡馆老板王姐，就是一个很有代表性的例子。她属羊，老公属龙。两人刚结婚那几年，王姐几乎凡事顺着老公，连店里的装修风格也听他的。后来她慢慢觉察到自己总是在退让，心里越来越堵，于是开始学着明确表达：比如直接说“周末我不想做饭了，我们去外面吃”，而不是生闷气。
她老公一开始有点不习惯，甚至觉得“你怎么变了”，但在沟通几次后，也意识到自己过去太习惯于“替她做主”。现在他们的相处模式更像“队友”而不是“老板＋员工”。你看，变化并不是因为他们属相“突然变合”，而是一个人开始学会为自己发声，另一个人愿意调整。
所以，真正该问的是：这个人能不能让你越来越敢做自己？如果答案是肯定的，属什么就真的没那么重要了。
四 走出属相迷信：把“合不合”改写成“怎么合”
回到林雪的故事。那次面对家里“羊牛相冲”的强烈反对，她一度很动摇，甚至跟阿晨冷淡了几周，想看看“属相不合是不是注定会吵得更多”。结果她发现，两人的争吵次数没有增加，倒是她自己因为担心未来，经常不敢提出真实想法，连原本顺畅的沟通也被破坏了。
我们一起做了一个练习：把“合不合适”拆解成三个具体维度——沟通方式、金钱观和家庭边界，看清楚你们在哪些地方已经合作得不错，哪些地方需要补课。
1. 沟通方式：你们吵架的“剧本”是什么？
我们用了一种简单的冲突回顾方法：让她回想最近三次吵架，记录“导火索－他怎么反应－你怎么回应－最后怎么收场”。她发现一个有趣的模式：每次不愉快，都是她憋了很多小事不说，最后因为一件鸡毛蒜皮的事爆发；阿晨一开始有点懵，但听她讲完后，会认真地给出回应，两人通常会在当天和好。
从婚姻研究来看，这种“会吵也会和”的模式，比完全不吵反而健康。约翰戈特曼的长达几十年的伴侣研究表明：真正危险的，不是吵架本身，而是“轻蔑、冷漠和长期回避问题”。如果你们能在矛盾后恢复亲密，而且吵架次数并不过分频繁，那么这段关系远比“属相合但从不沟通”的关系有前途。
林雪后来笑着说：“原来我们最大的问题不是羊牛冲，而是我自己老憋着。”这是她第一次真切感受到：命理交给书去讨论，日子得靠自己一件件琐事地过。
2. 金钱观：钱是你们之间的桥还是墙？
属相说里常提到“谁旺财谁破财”，听起来很玄，但现实里的“财运”往往就是“你们怎么用钱”。我曾经辅导过一对年轻夫妻，女方属羊，男方属猪。传统说法会把他们归到“不错”的组合，但现实中，他们几乎每个月都为钱吵到要离婚。
他们的分歧不是赚得多赚得少，而是对钱的使用顺序完全不同：她觉得应该先存、再合理小享受；他则认为趁年轻就要花在即时快乐上，月光也没什么大不了。两人每次关于钱的对话，都变成互相攻击：“你太现实”“你太不负责任”。如果只看属相，这简直是个“意外”，但如果看价值观，这几乎是必然。
后来我们一起设计了一个非常实际的“金钱三账户”机制：一个账户专门用于固定生活支出，一个用于强制储蓄，剩下的一人一个“个人账户”，谁也不能干涉对方这部分怎么花。实施几个月后，他们关于钱的争吵明显减少，属相没变，焦虑感却消失了大半。
真正影响婚姻质量的，是你们能不能就“钱”这件敏感话题达成共识，并设计出让两个人都觉得公平的规则，而不是谁属羊谁属猪。
3. 家庭边界：你们是两个人结婚，还是两家人打包绑定？
很多时候，父母坚持“属相不合”的背后，是担心孩子将来在对方家庭受委屈。而真正会造成压力的，也往往不是生肖，而是双方家庭的观念和边界是否清晰。
林雪的妈妈之所以死抓“羊牛相冲”不放，很大一个原因是，她自己在婚姻里长期处于弱势，婆婆强势、丈夫又不太帮她讲话，她对女儿的担心其实是“恐惧重演自己的人生”。当林雪意识到这一点后，跟妈妈有了一次非常真诚的长谈：她不是去说服妈妈“羊牛其实不冲”，而是给出一个让母亲安心的具体承诺——
“妈，我跟他已经约定了：以后所有大事先我们俩商量，再跟双方父母沟通。谁家父母干预太多，谁就先去协调，我们不让任何一方在长辈面前孤军奋战。如果哪天你觉得我受委屈，你告诉我，我会认真看，是不是我没守好自己的边界。”
这段话，比任何一本命理书都更能治愈一个母亲的焦虑。她妈后来虽然还偶尔念叨属相，但态度明显缓和了很多。你会发现，当我们给出具体的行动方案时，所谓“属相不合”的恐惧自然就从主角变成了背景噪声。
五 扩展视角：把环境、金钱与公婆因素算进“婚配公式”
把眼光从生肖移开，你会发现真正左右关系走向的，往往是那些很“现实”的东西：你们住在哪里，工作压力多大，公婆是否常住同城，经济压力由谁承担。这些看似“世俗”的因素，远比出生年份更具体地影响你们过日子的感受。
1. 居住环境：空间决定情绪的流动方式
阿惠曾经跟我吐槽过，她和老公刚结婚时和公婆挤在80平米的小三居里。“每天睁眼就能看到四个人，有时候连吵架都要压低声音。”她本来就比较敏感，长期缺乏个人空间，情绪变得越来越紧绷，任何琐碎的事都能引爆她的焦虑。那段时间，她差一点把两人的关系归咎于“属相不合”。
真正的转折点，是他们终于攒够了钱，搬到了离公婆不远但独立的小两居。她跟我说：“你知道吗，换了房之后，吵架的频率一下降下来了。其实不是他变好了，也不是我不敏感了，而是我们终于有空间用自己的节奏生活。”环境变了，人的状态自然会调整。
所以在谈“合不合适”时，不妨把居住安排放进考量：你们有没有可能减少“整天被看着”的压力？有没有可能给彼此预留一个角落，可以独处、可以冷静？这些细节，比某页黄历上的“相冲”更能改变婚姻的体感。
2. 公婆与父母：边界感是最好的“风水”
很多年轻人抱怨：“我跟对象没什么问题，问题都在双方父母身上。”听起来很无奈，但这恰恰是检验你们是否真的准备好结婚的一个重要指标——你们有没有勇气一起面对长辈的情绪，并且保护这段关系不被撕扯？
我认识的一对夫妻，女方属羊，男方比她大八岁。婚前，他妈妈就不太满意，倒不是因为生肖，而是觉得“她太小、太爱玩”。但现场不好直接说，就拿出命理说事。男方如果只是跟着一起念“好像确实有点不合”，这段关系很快就会被拖垮。可他做的，是当着双方父母的面说：“如果我们以后真的过得不好，那是我没处理好，不是她属什么的问题。”
这句“责任在我”的表态，对消除不必要的迷信压力非常关键。它传递出两个信息：第一，他是愿意为这段关系站出来的；第二，他不会轻易把任何矛盾推给“命理”。这样的伴侣，比“属相再合”但事事依赖父母意见的人，更值得托付。
3. 金钱与工作节奏：别把“适合”理解成“没压力”
婚姻里有一个很常见的误解：如果对的人出现了，一切压力都会变小。现实恰好相反：对的人出现，压力不会减少，但你们会更愿意一起扛。
我曾经和一对创业小夫妻聊过，女方是在咖啡馆认识的一位常客，属羊，男方属猴。他们从开始创业到店铺稳定，经历了现金流断裂、租金上涨、员工流失等各种现实麻烦。按照一些民间说法，这俩属相算一般，甚至有版本说“不算太合”。但他们在最艰难的一年里，反而越吵越亲密，因为每次吵完，都会在第二天坐下来拆解问题：是预算出错？是分工不清？还是外部环境变化？
他们的故事给了我很大的启发：所谓“适合作伴侣”，不是你能否和对方在顺境时玩得愉快，而是遇到困难时，你们能否共同站到问题这一边，而不是站在对立面互相指责。你们的抗压方式和解决问题的习惯，才是决定“合不合”的真实变量。
六 常见问题答疑：当生肖与现实打架时怎么办
问题一：家里坚决反对，说属相不合，但我们关系真的很好，怎么办？
先承认一个现实：父母的焦虑，不会因为你给他们看两篇科普就消失。对父母来说，“属相不合”往往只是他们不安的外化形式。所以第一步，不要跟他们争论“科学不科学”，而是问一句：“那你们最担心的具体是什么？”
有的父母会说担心对方家庭条件，有的担心对方脾气不好，有的担心孩子远嫁远娶。把这些真正在意的点一个个拎出来，针对地给出你们的计划，比如婚后住在哪里、钱怎么管理、发生矛盾谁负责沟通，远比在“合不合”上死磕有效。
如果你已经成年，有独立的经济能力，最终做婚姻决定的人还是你自己。你可以尊重父母的感受、尽力沟通，但不要把人生交给一本历书。成熟的一步，是在“孝顺”和“为自己负责”之间找到平衡，而不是简单地谁吼得大声就听谁的。
问题二：对象也有点迷信，总拿生肖说事，会不会是逃避责任？
要看他怎么用“属相”这个理由。如果每次矛盾，他都说“我们命里不合，所以注定吵”，那这确实是在逃避：把可以改变的行为，推给不可控的命运。如果他说“我听家里人讲属相问题，但我更想跟你一起想办法”，那只是他成长的文化背景不同。
你可以尝试这样沟通：“我们都会在意家里的看法，这是正常的。但我更在意的是，当我们遇到真实问题时，你会不会愿意跟我一起解决。我们可以尊重传统，但决定是不是在一起，我更想用我们现在的相处来判断，而不是用生辰八字。”
如果他愿意在具体问题上做调整，比如改善沟通、调整消费习惯，那说明他并没有真的把“命理”当挡箭牌，只是需要时间从传统观念里走出来。如果他什么都不愿意改，只会说“命就是这样”，那生肖只是一个信号，提醒你看清这个人对关系的态度。
问题三：已经结婚了，事后发现双方属相“很不合”，感觉每天心里都毛毛的怎么办？
先把心里那句“是不是迟早要出事”请出去。你们现在的每一次争吵、每一次和好，都是真金白银的现实，不会因为某页黄历上的一句话而变质。与其担心“命中注定”，不如具体地看看：你们目前最常见的矛盾是什么？出现在什么场景？有没有可能通过调整日常习惯来降低频率？
你可以和伴侣一起做一个小小的“关系体检”：列出你们过去三个月最让彼此不舒服的五件事，不评价对错，只写事实。然后讨论每一件事背后的“模式”：是不是总是在同一时间点，比如加班后、跟父母通话后？弄清楚模式，再一起设计改变方式，比如规定某些时间点不谈敏感话题，或者约定吵架可以，但不攻击人格。
当你在行动上一步步改善关系时，心底那种“会不会天注定不合”的焦虑，会自然被新的经验覆盖。你会发现，真正能托底的，是每一次你们共同面对问题的经历，而不是某个年份的称呼。
问题四：明明在一起很好，但看到“属相分析”里说的一些负面描述，越看越像自己，怎么办？
这其实有点像星座效应——心理学上叫“巴纳姆效应”：那些看起来很准确的性格描述，往往是刻意说得很模糊，任何人都能在里面找到自己的影子。比如“容易在意别人评价”“有时候犹豫不决”，几乎每个人在某些阶段都符合。
与其纠结“我是不是天生就这样”，不如问自己：“这条描述里，有哪一点是我想改变的？”比如你看到“情绪化”，那就把它拆解成可操作的小目标：是否可以在情绪最猛的前十分钟不发送任何消息？是否可以在吵架前先做三次深呼吸，再说话？每一个小行动，都在把“命中注定”改写成“习惯可调”。
问题五：如果我还是想稍微参考一下属相，有没有相对健康的用法？
有，但前提是：你心里非常清楚，它只是一个轻松的聊天话题，不是人生决策的依据。
你们可以把生肖当成一种“投射游戏”。比如属羊一方看到“温和、顾家”的描述，可以问自己：“我认同哪一部分？哪一部分是我不想成为的？”另一方也可以借机分享自己的性格自评。通过这种方式，你们用传统标签做了一次“性格讨论”，而不是被这些标签牵着走。
在这种用法里，“属羊的婚配属什么合适”这个问题，变成了“我这种性格更适合什么样的相处模式”，焦点已经从命理转移到真实的人身上了。这才是对传统文化既尊重又不迷信的态度。
七 结语：命理只是参考，婚姻靠你们亲手雕刻
回头再看林雪，她最后还是和阿晨领了证。婚礼前一晚，她给我发了一张现场布置好的照片，说：“你知道吗，我妈现在已经不提羊牛相冲了，只唠叨我结婚后要记得好好吃饭。”笑脸后面，是她花了整整一年时间，一次次沟通、一次次证明自己选择的过程。
如果你也曾为“属羊的婚配属什么合适”这样的问题焦虑过，不妨给自己换一个视角：真正决定你婚姻走向的，不是命理书上的几行字，而是你们在压力之下的选择、争吵之后的修补以及一次次愿意为了对方变得更好的努力。
手相、生肖、八字，这些都可以是我们理解自己的小工具，但它们永远不该变成一把锁，把你关在狭窄的命运叙事里。性格是可以练的，关系是可以打磨的，好的婚配，不是“算出来的最佳组合”，而是两个人在无数次磨合里，慢慢走到同一条路上。
可以问问自己：如果今天没有任何人提起属相，你会如何评价眼前这个人？你会因为他（她）变得更勇敢、更平和、更接纳自己吗？如果答案是“会”，那你已经拥有了比“合八字”更宝贵的东西。
婚姻从来不是一出早就写好的剧本，而是一场实时直播。命理书能给你的，只是开场介绍；后面每一集的剧情，都需要你们亲手改写。把注意力从“天注定”挪回到“我能做什么”，你的底气和自由，也会随之增长。
参考文献
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Aron, E. N. (2013). The Highly Sensitive Person in Love: How Understanding Your Partner's World Can Transform Your Relationship. Broadway Books.
Rosenfeld, M. J. (2014). Couple Longevity in the Era of Same-Sex Marriage in the United States. Journal of Marriage and Family, 76(5), 905–918.
中国社会科学院社会学研究所 编 (2020). 中国婚姻家庭报告. 社会科学文献出版社。